Le blog d'un névrosé ordinaire...

Et on les comprend, car il en faut bien du courage pour regarder ça :
 

Voilà un petit jeune déjanté, qui fait son auto-promo dans la rue...
 

Demain c'est le 15 août... l'assomption. Comme un bon athé de base, je n'ai aucune idée de ce que c'est, à part que c'est un jour où je vais pouvoir dormir Le très sage WikiPedia dit qu'il s'agit d'un dogme religieux selon lequel Marie a été "enlevée corps et âme" au ciel. Okaaaaay Batman, doucement... Alors déjà, je ne vois pas le rapport avec ma grasse matinée. Si Marie (la nana qui a eu un gosse sans jamais connaitre le sexe) se barre au ciel ce jour là, c'est probablement pour surveiller que personne ne vient me faire chier pendant que je dors ? Le raisonnement pourrait se tenir, si je n'avais pas omis un détail : pourquoi, en plus de son cul, elle ramène son âme avec elle ? Et qu'est ce qu'une âme, en fait ? Ben c'est une sorte de petit animal, plein de poils et tout doux. Tu la prends dans tes mains, tu lui fais des bisouuuuus, tu lui parles, elle t'écoute en souriant... Enfin bref, demain y'a une mytho et son yorkshire qui vont veiller sur mon sommeil. Bonne nuit

Spéciale dédicace à Dji, ainsi qu'à Caro Saurez vous reconnaitre où est cachée ma pitite Lola ?
 

Juste pour me faire des potes, une petite observation sur le parisien moyen. Il passe son année dans la grisaille, et surtout dans les sous-terrains du métro ou du RER. Essayez de prendre la ligne 13, direction Saint Denis, du métro en semaine à 08h00 : Miiiiiam, un vrai régal ! Blindé de monde (on comprend la dure vie d'une sardine dans une pauv' boite en métal), tous les parfums qui se mélangent, une horreur. Mais c'est pire le soir vers 18h30, car c'est la même chose mais en version odeur-de-sueur... J'ADORE, je suis fan !!! Enfin bref, le parisien aime la promiscuité. Ca le rassure, il se sent intégré, "in" de vivre à la capitale (rah ces cons de provinciaux , ils font peine), et il trouve normal de payer 900 euros pour un studio de 21 m2 sans eau courante (ouiii, le parisien est naïf).
Et donc forcément quand arrive l'été, c'est la panique ! Mais comment vont ils faire pour sniffer les dessous-de-bras des autres pendant 2 mois ?! Faciiiiiiiiiiile, ils vont s'entasser comme des connards sur les plages minuscules de PACA (oui alors là par contre, il faut suivre, la province depuis "in", mais seulement pendant les 2 mois d'été). "Pardon madââââme, mais il semblerait que votre mâââri ait son pied dans les cheveux de ma femmes" : oui le parisien est vraiment doué au Tétris (il faut bien le reconnaitre), et a une compétence certainement pour s'encastrer dans un tout petit trou de sable sur la plage.
Barrez vous ! J'en ai marre de tourner le soir pour trouver où me garer

Ca m'gave... Y'a Monica Belluci qui n'arrête pas de me harceler sur mon mobile depuis 3 jours, je n'arrive pas à m'en dépétrer ! Un coup de fil par ci, un SMS par là ! Mais sérieux, bordel, elle le sait pourtant que je suis avec Jennifer en ce moment ! Sérieux ça m'fait de la peine de la voir galérer comme ça. Et d'taleur y'a UPS qui se pointe au château, ils voulaient me livrer une Porsche Boxter : Cette conne veut acheter mon amour en m'offrant une voiture... d'occasion, en plus ! Heureusement que j'avais briefé mon jardinier, il a direct refusé la livraison, le pauvre gars est remonté dans son semi-remorque, et il est reparti la queue entre les jambes, en rapportant sa poubelle à Monica. A la rigueur si elle s'accroche trop, j'essaierai de la caser avec mon masseur, pour qu'elle m'oublie... Parce que c'est bien la misère son délire, y'a même Elton John qui m'a appellé pour... euh... ah non, c'était pour autre chose (mais j'ai dit non, que ce soit bien clair !!!). Nan c'est Tom Cruise qui m'a envoyé un fax désespéré pour que je m'intéresse à elle... m'enfin c'était surtout pour que je l'invite à la rave-party que j'organise dans mon jardin, un p'tit truc simple avec David Guetta, Bob Sinclar, David Vendetta, et quelques autres jeunes qui débutent, et que je produis pour les aider...
Putains de parasites, je vous jure... Il fait pas bon être beau, riche, célèbre et adoré de tous !

Faire bouillir un litre d'eau salée. Une fois l'eau à ébullition, jeter les hamsters encore vivants (il est très important qu'ils ne soient pas encore morts, pour la tendresse de la chair). Laisser bouillir 25 minutes. Pendant ce temps, couper des carottes en rondelles très fines, et émincer deux oignons. Vous fourrer le tout dans le c... Découper le hamster en très fines tranches de 3 à 4 mm, réparti élégamment dans une assiette, sur un lit de salade.
Petite astuce du chef : Un coulis de jus de bouvreuil sera du meilleur effet !

A table !!! (aller vas y Maïté, ramasse ton cul et file chez ta tata Berthe, car la nouvelle vague de cuistos arrive !)

Aujourd'hui j'ai mangé à la cantine avec les copains. Et même que la maitresse, eh bah elle a grondé Thibauld, parce qu'il voulait pas finir son steack de chat ! C'est un peu une pute quand même, parce qu'il avait fini tous ses légumes bleus... Et ça, ça compte ! Et en dessert, un godemichet au chocolat. Tiffaine elle aime pas, elle le digère mal. Après on a fait la sieste au dortoir, mais j'ai pété mon lit en voulant danser la Carioca. Du coup la maitresse elle m'a mis au coin (sale pute), mais j'm'en fous, même pas mal, tout du long j'ai parlé avec le mur !!! Comment ça lui a bien fait le cul, elle était dégoutée de voir que j'me suis fait un nouveau copain ! Et hop, c'était déjà l'heure des mamans.

Mouai... bon... Ok, finallement on devait bien se faire chier à 4 ans !