Le blog d'un névrosé ordinaire...

Dans la vie, faut faire des choix : Quand tu nés, soit t'as des seins, soit de la moustache. Mais pas les deux ! ...ou alors faut être portuguaise, ou brésilien(ne)

P'tain, je peux aller me pendre si les spammers ont le même humour débile que moi, maintenant :

De: 	"Vladan Gaddis" <shearingzithers@nereida.by>
A: 	<3dfabien@xxxxxxxx>
Date: 	2:15:30 02/06/2007
Objet:	Re:
Client:	Microsoft Office Outlook, Build 11.0.6353

Hello my friend!
I am ready to kill myself and eat my dog, if medicine prices here (http://xxxxxxxxxxx) are bad.
Look, the site and call me 1-800 if its wrong..
My dog and I are still alive 

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

Geek : (n.m.) Se dit d'une personne possédant 33 bits (une qui ne sert à rien, et les autres sont pour son ordinateur)

Un petit coucou à mes copains de Linux Azur, que cette vanne pourrie et improvisée a fait rire (ils ont eu pitié de moi)

Voici les blagues de Google !

Rendez-vous sur http://maps.google.fr, puis choisissez "itinéraire".
Ville de départ : Marseille
Ville d'arrivée : New York

Allez au point numéro 19...

"L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés."
-- Georges Courteline

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui
Elle : Continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon....

Tiiiiiiiiiiens, mais ça fait longtemps que j'ai pas dit un truc bien outrageant pour les demoiselles qui lisent ce blog (et se reconnaitront) ! Alors hop, une citation du maître^[1] s'impose :

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

Moi aussi je vous aiiiiiiiiime
PS : Oui c'est du second degré, oui c'est ignoble mais oui ça me fait rire : vivement qu'une féministe passe par là pour me dire que je ne suis qu'un sale mec de base.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
- "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?"
- "J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours."
L'époux se met alors à pleurer.
- "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- "Je rigole, elle est déjà morte !"

(merci Stéphane !!!)